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【狮子温】先建信任,再谈教育

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很多时候,我们为了教育孩子殚精竭虑试尽所有先进前沿的教育方法,却收效甚微,根本原因并不是这个教育方法你掌握的不够好,而是孩子根本就不信任你,怎么可能去无怨无悔地听你的管教?为什么“我这是为你好”成为中国人最讨厌的口头禅之一?因为说这话的人也没自信,听这话的人也不相信:您这是真的完全为我么?
前几天发了篇《溺爱是个伪命题》的育儿文,有朋友私信我说:“Unconditional Love(无条件的爱)是妈妈的爱,Conditional Love(有条件的爱)是父爱。三十岁之后,我才明白贾政对宝玉是真爱。”


因为大家比较熟,所以有啥说啥。在我看来,红楼梦里根本没有好的家长,不是没原则就是没感情,或者就是没自我,这些失败的教育者导致这个大家族一代不如一代,最后走向败亡:

贾母王夫人就不要说了,毫无原则的一味迁就,还偏心,导致宝玉贾环不仅双双不求上进,还隔三差五互相使绊子,兄弟阋于墙,外必辱之,最后都变成扶不起来的阿斗;

贾政貌似严厉,可从来不和儿子搞感情建设,见面就是黑脸训话,一言不合就上板子揍个半死,这样的爹,儿子们见了都要逃,哪可能去想他的话有没有道理?

李纨对儿子有爱有要求,却偏偏沉溺于“孤儿寡母”的剧情中不能自拔,弄得孩子小小年纪除了“我要争气”的心理负担几乎没有别的想法,这样没有快乐和自我的童年貌似懂事,但把上代人悲剧背过来的孩子负重过多,难以飞翔。(说句心里话,李纨要钱有钱,要娃有娃,男人死了就死了,生活中那么多美好的事情,干嘛非得天天觉得自己不如人啊?实在搞不懂。)

朋友再问:“小孩不懂事又不听话该怎么办啊。我不知道答案。我女儿恰好都是按我最喜欢的样子成长的,所以都没想过要打,但如我是贾政的话,可能会派人盯紧宝玉每天的学习。不要放任到极端了再痛打一顿。”

我却觉得就算贾政天天盯着宝玉的学习,宝玉一样不会听他的话,因为没有感情基础的教育永远都是白搭。不要说一个缺乏价值观和规则感的孩子了,就是我们成人也一样啊,一个你烦的要死的人让你做一件事,不管对错,你是不是第一反应就想说“No,No,No”?

作为中国家长,在几千年“棍棒底下出孝子”文化中熏陶出来的我们,经常会一不小心就把“教化”和“教育”混淆起来。我们觉得孩子“应该”如何如何,“不能”这样那样,可是设身处地想想,我们自己的童年时代,是不是也要多熊有多熊,要多淘有多淘?

可能得益于我记事早吧,每次女儿和我混闹我压不住火的时候,都会去努力回想自己在她那个年纪的各种琐事,回想一遍后,基本就消气了:当年我自己也不是啥省油的灯, 何苦现在高高在上拿道理去压孩子?

孩子什么时候最需要我们的教育?不听话的时候。但是这个“不听话”不听的是谁的话?我们家长的话。那么问题来了:

第一,我们的话就一定是真理么?

显然不是。就连圣人都要一日三省自己不对的地方,何况平凡的我们?那我们凭什么可以要求自己的想法必须完全贯彻在孩子身上?

很多时候我们恼怒孩子的不听话未必就是孩子错了,而是我们在这件事上失去了对孩子的控制。而“控制感”是亲密关系中最要不得的,无论亲子还是两性,执着于“控制感”的人虽然貌似每件事情都“心想事成”,但长久下去终会失去对方发自心底的喜爱。

男女亲戚之间还容易些,大不了烦了就离开,可是孩子呢?他们离开大人没法生存,只能委曲求全,但叛逆的种子却一天天生根发芽,一旦他们自己认为自己有了独立的能力,第一件事就是反叛逃离。所以才有青春期的各种叛逆,所以才有许多成年人的亲情疏离—昔日的因,多年后开始结出恶果。

第二,就算我们的看法是对的,可我们最终的目的是什么?

不是证明我们比孩子聪明伟大,而是希望这些看法能够帮助孩子成长。既然如此,那为什么要站在“道理”的制高点上要求孩子用成人的规则和逻辑处理事情?

孩子就是孩子,他们是没有我们几十年的人生经验和价值观的。每个孩子成长的过程中都充满了认知矛盾,他们觉得自己在成长,已经智慧到可以掌控这个世界,但现实中脱离开父母的关照可能连一天都过不下去--这种理想与现实的矛盾往往会让他们抱怨抓狂乃至迁怒外物,于是就出现了成人眼中各种调皮捣蛋,无理取闹,喜怒无常的行为。

这时候,作为家长,我们要做第一件事情不是拿成人世界的规则和道理来训斥和约束他们,而是真心蹲下我们高高在上的身躯,顺着孩子的眼睛去看世界,真正感受他们当下的心情,努力理解这种情绪下产生的想法,这样才有可能踏入帮他们解决困惑、完成渴望的大门。门开了,剩下的路就好走了,教育也好,管教也罢,两颗紧紧相连的心灵是一切沟通的基础。

可惜,很多大人会记住一堆教育理论诸如要蹲下身子看着孩子的眼睛说话,但扪心自问:有几次我们在蹲下身子的同时,也真正放下了“家长”的身份,灵魂是在同一个高度上和孩子坦诚交流呢?

很多时候,我们为了教育孩子殚精竭虑试尽所有先进前沿的教育方法,却收效甚微,根本原因并不是这个教育方法你掌握的不够好,而是孩子根本就不信任你,怎么可能去无怨无悔地听你的管教?为什么“我这是为你好”成为中国人最讨厌的口头禅之一?因为说这话的人也没自信,听这话的人也不相信:您这是真的完全为我么?

在我家闺女很小的时候,其实我也不懂这个道理,总是每天忙着工作挣钱给她买一堆好东西,以为那就是爱她了。后来发现孩子越来越难管,越来越拒绝与人沟通后才意识到问题的严重性,痛下决心割舍事业专心陪伴孩子。

三年过去了,孩子和我越来越亲,前几天才对我说出自己的心里话:“妈妈,我小时候对你的印象就是你好忙,每天穿着西装回家后搂我亲一下喊一声Rabbit,就把我放下上楼了,我特别想去楼上找你玩,但姥姥总说妈妈出差辛苦了,让妈妈多睡会儿,我都不敢找你。现在这样能随时打扰你找你陪我的感觉真好,感觉咱俩好亲。”

以前我教育孩子的时候,她总会问我“凭什么?为什么?”,现在她大了,思考问题更深入了,反而很少再问我这些,头几天居然主动跑来对我说“我知道妈妈在我成长的事情上最舍得投资,所以你看我还应该再学些啥啊?我肯定好好学”。

我趁机捏她的小细腰:“你应该学着干家务,妈的腰都快累断了。”于是这几天只要我干活,她就算正在玩游戏,也会飞快跑出来呵斥我:“你怎么又不听话瞎弯腰了?不是说弯腰的活都是我来干么?怎么这么不听话,太不让人省心了。”

真心相爱的人,是永远愿意尽最大努力去换取对方开心的。亲子之间,最是如此。所以,与其费尽心机琢磨用哪种方式让孩子听话,不如把你们的灵魂交给彼此,无条件爱她,让她无条件信任你,后面的一切,将会水到渠成。

 
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